Mesaj public:

avatar georgel69: Buna ce femeie doreste sa vb la telefon?


bestwap.ro
Blogul membrului:
- jeaninne

ultima pagina»

*Vara nu-i ca iarna
Imi place vara de când mă ştiu, chiar dacă, cel puţin calendaristic vorbind, a trecut. Soare, apă, nisip, caniculă, tahicardie, căderi de calciu, stări lipotimice, toate au un farmec aparte. Nu mai sau numai zic de fustele scurte, cracii goi şi celulitele intens discutate ale doamnelor şi domnişoarelor, de diverşi masculi alfa, purtători de tricou mulat pe pântecul generos, intens lucrat şi întreţinut cu bere la pet şi pus în evidenţă de un logo mare, musai Versace, Armani (cu un singur i) sau Bo$$. Nu contează că sunt cumpărate de pe la vreun târg de vechituri sau dintr-un portbagaj doldora de „d’alea originale”. Cu toate astea, în ciuda temperaturilor ridicate – mult mai ridicate decât standardele în materie de „shopping” şi „fashion” ale domnilor de mai sus – de câţiva ani încoace, mie mi se face dor de iarnă. De sărbătorile de iarnă! Mi-e dor de bunătatea şi pioşenia care îi învăluie pe toţi la unison în preajma Crăciunului, când, între două-trei poze cu porci tranşaţi, scapă un colind şi un banc cu Fuego în cronologia Facebookului. Mi-e dor de toleranţa de care dau dovadă faţă de grase, urâte, slabe, frumoase (astea’s curve şi proaste în restul anului de regulă, mai ales dacă sunt şi slabe), de homosexualii pe care în alte condiţii i-ar trage în ţeapă. Paradoxal, nu? Toată lumea ştie pe unde se introduce ţeapa aia!! AHA…v-am prins! Asta înseamnă că în mintea voastră zace un p***nar mic şi nedescoperit… sau nerecunoscut! Mi-e dor când, cel puţin pe Facebook, toţi sunt prieteni. Omnivori, ierbivori sau vegani, tot una, se tăguiesc în poze cu sarmale, fripturi şi cozonaci, crudivore sau nu. Se tolerează chiar şi părinţii care aleg să-şi vaccineze copiii. Conspiraţioniştii şi adepţii illuminati îşi dau mâna, se strâng în jurul bradului şi se bucură de gadgeturile primite de la Moş Crăciun (un reptilian sinistru şi păgân), gadgeturi special create ca să distrugă lumea, dar asta numai după ce trece şi Revelionu. Apropo, după Sfântul Ion – cel târziu -, distrugeţi cât mai repede toate antenele şi antenuţele din telefoane. Pe acolo va ascultă Miliţia! Acoperiţi camera telefonului/ tabletei/laptopului cu un plasture. Pe acolo vă urmăresc Serviciile Secrete! Şi nu uitaţi să purtaţi un coif de aluminiu pe cap, coif pe care îl ţineţi neapărat sub o piramidă confecţionată din fir de cupru litat. Asta pentru a elimina energiile negative cu care sunteţi bombardaţi la nivel mental, energii care sunt transmise obsesiv-compulsiv pentru a va schimba orientarea sexuală, politică şi culinară. Dacă vă loveşte brusc o criză biliară după sărbătorile de iarnă, în niciun caz să nu acceptaţi litiul injectabil pe care vi-l propune medicul de gardă. Substanţele respective vă închid al treilea ochi!! Ştiu la ce vă gândiţi mulţi dintre voi, dar nu! Nu despre ăla este vorba. Dacă se închide ăla e nasol. Constipaţie se numeşte. Puteţi totuşi să apelaţi cu încredere la un vraci, vindecător holist, bioenergetician sau la „adevărata şi unica şi tămăduitoarea fată a lu’ Mama Omida”. Ea e 3 în 1. Noroc că am intrat de curând în a „haptişpea” dimensiune şi timpul trece cât ai spune „Teoria Conspiraţiei” sau „Oculta Mondială”. Aşadar, până atunci mai e puţin şi zic să ne bucurăm de soare, de tradiţionala hamsie şi exotica Gogoşica Fiţoşica de la malul marii, de căldura dogoritoare a asfaltului, miresmele îmbătătoare şi dătătoare de spasme biliare din mijloacele de transport în Comun si nu in ultimul rand ,de bestwap.Ooo, ieeee!

31.08.2017, 02:07
+1 comentariu | 12 vizualizari
-----
*Pai, ma las eu pacalita asa usor?
Nu ştiu voi, dar eu sunt veşnic la dietă. În fiecare zi, până la aproximativ ora 19. După ora asta, nu ştiu exact cum şi de ce, dar brusc îmi scade glicemia… cade ca proasta, de fapt, de mă ia cu ameţeală când dau să o adun de pe jos. Şi doar nu stau aşa cu punctuleţele alea albe care se agită ca nebunele pe la genele mele, ori cu furnicăturilea alea în degete, dar mai ales în stomacel, aşa că mănânc ceva care să mă pună pe picioare instant… o ciocolăţică… de juma’ de kil. Ori un covrigel… uriaş, de la patiseria din colţ. Şi dacă e patiseria aşa aproape, iau şi o merdenea… două-trei. Ştim cu toţii că tradiţionalul covrig nu are valori nutriţionale notabile, aşa că nu vreau să risc să rămân cu glicemia împrăştiată pe jos. Totuşi, pentru că sunt la dietă şi mă preocupă alimentaţia sănătoasă, în timp ce rod un colţ de ciocolată, cu alune pentru că sunt pline de omega haptișpe, mă înscriu pe toate grupurile cu diete şi citesc din scoarţă în scoarţă sfaturile preţioase pe care le găsesc acolo. Timpul a trecut aşa de uşor, că nici nu mi-am dat seama când am terminat de mâncat ciocolăţica. Şi sunt abia la primul grup. Eu m-am înscris pe Șapspe. Punctuleţele albe au dispărut, dar nu şi senzaţia aia din stomacul meu gol, greu încercat pe parcursul zilei. Aşa că mă apuc de o merdenea. E cu brânzică de vaci şi ştim cu toţii că e recomandată în dietă. Încep să citesc pe al doilea grup şi îmi sare în ochi o farfurie plină cu baby carrots şi un status de m-a revoltat toată. Cică „Cina mea”. Păi băi, fetică care zici că ţii tu dietă, tu nu ştii că morcovii sunt plini de zahăr?! O să slăbeşti la p*lii vară în ritmul ăsta. M-a luat durerea de stomac de nervi când am văzut atâta ignoranţă, aşa că am scos covrigul cu sare şi seminţe… şi asta are omega la greu, e super sănătos. Şi coaja aia lucioasă şi crocantă e panaceu pentru stomacul meu epuizat de cât a digerat la pieptul ăla de pui fără piele şi salata aia verde care m-a balonat îngrozitor şi care mă face să reţin şi apă. Citisem eu undeva că ar fi depurativă. Depurativă, my ass! Păi după ce am băut două beri, că, na, era brânzica de vaci cam sărată şi oricum hidratarea e şefa la procesul de slăbire, m-am depurat imediat. Parcă şi celulita s-a mai dus. Am ieşit din grupul ăla, că mi-era că mai dau peste vreun bol cu salată de varză, iar eu mai am doar două merdenele şi nu pot să risc să-mi scadă iar glicemia de la nervi. Am intrat pe altul şi de la prima postare am avut o cădere de calciu, un mini preinfart şi o semi comoţie când am văzut o inconştientă care a alergat în parc (în toate noxele alea dăunătoare) trei kilometri şi ultima masă a luat-o la ora 19. Care masă era alcătuită dintr-o conservă de ton în suc propriu şi câteva feliuţe de castravete. Păi, aici, deja e teoria conspiraţiei şi duduia aia o „masoancă” din Noua Ordine Mondială, care vrea să ne omoare pe capete, inducându-ne la nivel mental ideea că trebuie să facem sport şi să mâncăm puţin şi des. Păi, mă las eu păcălită aşa uşor?!? Am înghiţit pe nemestecate ultimele două merdenele, aşa, în ciuda lor, să ştie că pe mine nu mă spală pe creier. Am aşa o stare de disconfort la nivel abdominal, cred că de la tensiunea provocată de inconştientele astea, aşa că mi-am făcut un ceai călduţ de ghimbir cu lămâie sălbatică. Cică arde grăsimile în timpul nopţii. A mai trecut o zi de dietă. E greu, dar nu imposibil

28.08.2017, 04:32
+niciun comentariu | 4 vizualizari
-----
*Si cand somnu\' nu te ia, scrii ceva:)))
Gandurile lu\' madame Macron <<Merde, nici nu m-am dezmeticit bine si au si inceput cotoharlele din toata lumea sa ma critice: ba ca sunt prea slaba, ba ca sunt prea blonda si aduc cu una Nuti din Romania...parca au fost si cateva care ar fi zis ca sunt batrana, dar mi-e greu sa cred una ca asta. Ia mai bine sa intru putin pe Facebook sa vad ce se mai intampla. Aolica Doamne si Sfinte Sisoe! Ia uite ce vorbesc gospodinele din Romania. Cica sunt batrana si as putea sa fiu ma-sa lu\'Macronica al meu. Pai nici intr-o mie de ani nu as putea sa fiu ca si cutra aia de ma-sa care ma necajeste non-stop. Ma suna cotoroanta in fiecare saptamana, sub pretextul ca e la cumparaturi, si ma intreaba daca am nevoie de tampoane. Urate astea! O sa ajunga si ea la varsta mea si o sa vada cum e cu menopauza. Ia uite-o si pe asta ce zice! Cum ca as fi ridata ca un shar-pei. Pai fai saraco, nu ai facut tu sarmale in toata viata ta cate fiole de acid hialuronic mi am bagat eu in fata. Hai jet, invidioaso! Eee, in sfarsit una care ma place! Zice,, la cur papusa, la fata matusa,,. Te pup fai fetic (fetique). Macar nu m-a comparat cu muratura aia de soacra-mea. Matusile sunt dragute in general si isi acopera nepotii cand fac trasnai. Asa il acopeream si eu pe Macronut al meu cand ii zicea lu\'ma-sa ca, hatalica, el vine la meditatii. Oha meditatii. Ia uite cat s-a facut ceasul si pramatia aia mica doarme. Iar a jucat toata noaptea Fifa in retea. Manu...Manuuu...trezeste-te, f***-ti grijania ma-tii de copil. Hai ca ti-a facut mami omelette du fromage. Hai ca plec, ma duc la un croissant cu o fosta colega de liceu. Aaa...o cunosti ca doar e ma-ta mare! Vezi ca ti-am lasat si un Kinder Felie de Lapte in frigider! Sa nu dea dracu\'sa ma intorc si sa te gasesc tot in pat ca nu mai pupi tu X-Box o luna! Te pupa, fata ta!>>

28.08.2017, 04:17
+niciun comentariu | 3 vizualizari
-----
*Cu sufletul pe tava, pardon,pe chat:)))
Nici depresia nu mai e ce-a fost.. La fel şi iubirea, considerată, de altfel, o formă de depresie. Eu aş numi-o psihoză, dar, na, nu sunt savant şi nu mă ocup cu studii d’astea. Eu mă ocup cu selfie-uri! Înainte se trata omu’ de depresie cu diverse substanţe, mai mult sau mai puţin interzise, cu sau fără prescripţie medicală – ceea ce mi se pare super tare – şi, cu puţin noroc, le luai şi compensate sau cu şedinţe de psihoterapie. Acum, însă, depresivii se tratează online, de cele mai multe ori pe Facebook ,bestwap(logic) cu citate siropoase (mereu mă întreb cine rahat turcesc cu fistic şi apă de trandafiri creează tâmpeniile alea), melodii de perfuzie, dor şi jale, însoţite de statusuri pe măsură, văicăreli, jurăminte, promisiuni online, dezactivare de conturi şi blacklist-uri. Bă, băiatule, atâta suferă unele după foştii, actualii şi viitorii, că parcă mă simt şi eu trădată, minţită sau înşelată, le simt lipsa, le simt chiar şi parfumul, iar seara mă ia somnul greu, gândindu-mă „Pe unde o umbla pramatia?? O fi cu aia?? Sigur e cu aia!!”. femeie-suferinta-online Noroc că există sms-ul de împăcare, de revenire la sentimente mai bune, evident postat şi el sub formă de print screen. Nu vă spun ce fluturi am în stomac, ce freamăt, ce emoţie simt când îl citesc şi îl recitesc. Dau chiar şi like! Zile în şir am simţit fluturaşii, până când un doctor insensibil, frustrat şi neîmplinit sufleteşte mi-a spus că am o ENTEROCOLITĂ! Am acceptat cu greu tratamentul şi regimul recomandat. Eram convinsă că sunt fiorii iubirii care mă lovesc în moalele capului, adâncul sufletului şi profunzimea intestinelor la fiecare cinci minute când verific Facebook-ul. Într-un final, am acceptat diagnosticul şi perfuzia care a alungat toţi fluturaşii, fiorii şi crampele. Aştept cu nerăbdare următoarele episoade presărate cu trădări, like-uri pe care nemernicii le dau altor femei şi, în final, împăcarea. Eu mi-am pregătit pliculeţele cu săruri minerale, în cazul în care mă deshidratează iar fluturaşii! Până la următoarea suferinţă online, mă delectez cu pozele cu buchete imense de trandafiri, inimioare, pipoţele, ficăţei şi alte organe vitale pe care doamnele şi domnişoarele, cândva suferinde la „corazon”, le postează acum sub genericul „Tot la mine se întoarce,,

27.07.2017, 16:52
+4 comentarii | 18 vizualizari
-----
*D\' ale mele
De vară #lovemylife #summerbody #jadoredristorkebap Am fost la piscină! Na, ca tot omul când dă canicula în tine ca surdu\\\' n tobă; când stările depresive dispar ca prin minune și apar ca prin miracol alea lipotimice; când factura de la Enel te face să închizi ochii și să-ți imaginezi că suma aia ar putea fi o primă de vacanță! Revenind la ideea principală și anume că am fost la piscină, m-am trezit plină de bună dispoziție la ora șase fix dimineața, cu scopul ca la cel tarziu opt să fiu deja instalată pe șezlong, să sorb un cocktail nonalcoolic, că doar e opt dimineața și nu pot să mă arunc direct în caipirine și aperoale, să fumez delicat o țigaretă slim și să mă bucur de toți pașii către o insolație sigură. Am plecat la unșpe\\\'. Cu un picior epilat și unul tăiat din 2 în 2 cm. Cu părul prins într-un coc, neglijent chipurile, care arăta mai mult ca un animal mort și încolăcit în creștetul capului. M-am uitat degeaba la tutoriale pe youtube în timp ce mă epilam. M-am mai și tăiat ca proasta de arătam ca după o luptă cu vreun clan interlop. În fine, după ce am bifat toate aceste \\\"taskuri\\\" (doamne ce dor îmi e de corporatiști și de Pupincurista Urâtășiproastă), am scos costumul de baie și l-am îmbracat. Sfinte Căcat, adică Holy Shit! Am înjurat de la geneză până în zilele noastre, de la Eva, care a mușcat din mar și din cauza căreia îmi vine mie ciclul si mă doare burta, până la Măicuța Cosmică. Am plâns până m-am deshidratat și m-a încăput sutienul. La partea cu slipul deja nu mai aveam lacrimi. Pe după fiecare margine a costumului de baie ieșeau niște chestii pe care unii le numesc colăcei. Păi la mine erau direct fabrici de panificație, silozuri și \\\"coji de potocale\\\" cât toată producția anuală de citrice din Sicilia. Și mă jur pe toată celulita de pe coapse că nu înțeleg cum am ajuns în situația asta, că doar v-am povestit și vouă că țin dietă și v-am împărtășit chiar și jurnalul alimentar. Ăsta clar e lucru necurat. Vreun deochi ceva, Oculta Mondială care mi-a furat arderile rapide din cauza că am fost vaccinată, ori reptilienii care îmi strâmtează hainele cu armele lor psihotronice. Am stat zece minute in poziția lotus, am făcut de urgență o terapie cu îngeri, am shareuit cinci postări cu dorințe și am purces la drum. Deja mă simțeam mai bine, mai suplă și maxim de zen. Ah! Că**t, am uitat să-mi pun un status cu #rezist, dar nu-i nimic că pun deseară la poza cu mine toată senzuală , tolanită pe un șezlong și rumenită ca un pui crescut cu hormoni. Am ajuns în sfârșit la piscină unde am descoperit că știu înjurături noi. Eram un fel de Tilică Frânaru, un Fraierică Geamantan și o Frosă veritabilă. Cât vedeam cu ochii bulbucați de atâta plâns, numai bucle lejere, numai sclipici, numai tocuri, pălării cu boruri cât antena parabolică a lu\\\' mamaie, genți, gentuțe, poșetuțe de la toate brandurile pe care nu știu să le pronunț, gene lungi și dese în care își odihneau aripioarele toate insectuțele sezonului. Eu cu cocul meu, șlapii de silicon (doar acolo imi permit silicon) un prosop din piață de la Sălăjan și un costum de baie fără inscripții. Pai bine făi Jano,măcar un ștras pe dinte, un ruj roșu de Burgundia, un rimel și un \\\"smokey eyes\\\" nu ți-ai trântit pe meclă, mi-am spus in sinea mea suparată fleașcă. Așa îmi trebuie! Că stau toată ziua pe Facebook și dau like la poze cu pisici și mă abonez pe pagini culinare, in loc sa urmăresc ce se mai poartă la piscine, să likeuiesc toate paginile de \\\"feșăn\\\" și de \\\"biuti\\\". Bine măcar că am fost inspirată și nu am scos șnitelele și ceapa verde din rucsac. M-am retras într-un colț și am început să mă ung cu ulei de măsline. In juma\\\' de ora miroseam a salată Caprese. Luasem sticluța cu uleiul cu condimente pentru salată. Am plecat ultima. Nu aș fi suportat acest drum al rușinii printre promotoarele feșănului bucureștean. Am ajuns bronzată spre carbonizată acasă. Noroc cu bașicile de pe mine care supurau și încă mai semnalau o formă de viață. Am vrut să mă dau cu iaurt, dar în frigider aveam doar smântână. Am folosit ce aveam...cu brânză și mămăligă. Si niște slăninuță. Afumată! Acum serios, doar nu credeți că e adevărat ce v-am povestit!? Sper că v-ați dat seama că este un pamflet. A fost o glumă!!! O minciună ca să vă fac să râdeți! Nu aveam șnitele la mine, aveam ouă fierte, brânzică și chifteluțe pentru că sunt din nou la dieta

26.07.2017, 01:24
+1 comentariu | 6 vizualizari
-----

inainte»
1/3

Pagina personala
Autentificare
Intra in comunitate