Fie ca in casa ta sa se mute norocul, dragostea sa fie cu tine mereu iar zambetul sa nu-ti dispara de pe buze!
La Multi Ani, g3org3! .toast.
depune mesaj



Mesaj public:

avatar fluturash_0901: Neatza!


bestwap.ro
Blogul membrului:
- h0inarul

ultima pagina»

*``Aaau!``
``– Nu vă supăraţi, unde e toaleta? Aş vrea să mă spăl puţin, intervine Colonelul. – Să vă spălaţi sau să… toaletaţi? încearcă bunica să fie diplomată. – Să ce? – Să vă toaletaţi, domnule. Sau cum se zile la oraş la căcare? – Să… ambele. Bunica îl priveşte exact cum o profesoară blândă îşi priveşte elevul. Colonelul, victimă sigură, cu lecţia neînvăţată, gata să ia un mare 4. – Mult stimate Maior-Colonel, treaba constă în următoarele: dacă vrei matale să te speli, e acilea lângă fântână o cană argintie şi, lângă ea, pe farfuriuţă, o bucată de săpun de casă, de untură de porc. Dacă vrei să curgă apă mai cu presiune aşa, iei cană mare, aia albă şi torni mai de sus! Dacă vrei jet puternic, o chemi matale pe bombonica asta de soţie strălucitoare şi rogi să îţi puiu cu găleata. – Mulţumesc! În următoarele secunde am fost martorii următoarei scene: o doamnă cu spatele gol, guler de blană şi pantofi cu toc de zece centimetri, dintre care opt erau în nămol, îi turna apă pe mâini domnului colonel şi striga subţire ``aaau`` de câte ori el o stropea din greşeală. Colonelul, ca să arate că este bărbat puternic şi popular, se spală pe ochi cu gesturi ferme şi, din când în când, bea apă din căuşul palmei. ``Aaau!`` După câteva zeci de cruci ale bunicii, ``Bă, eşti tâmpit, ăştia chiar există!``, după patru prăjituri înghiţite de Amy şi palme peste propriile frunţi, cărate de toţi cei care îi priveam, familia Colonelului a terminat reprezentaţia Marelui Circ. La final, mama Ameliei a zâmbit fericită şi, vrând să fie populară, a băgat cana în găleată şi a dat-o pe gât. După care ne-a zâmbit larg. Uitându-ne la ei de departe, bunica a avut o revelaţie: – Aia era apa vacii.`` by S.I.

09.08.2017, 16:12
+1 comentariu | 4 vizualizari
-----
*Crabul din noi.
``Ieri am auzit o poveste interesanta la un training la care am participat. Se spune ca pescarii de crabi, atunci cand prind primul crab, il introduc intr-o cutie peste care pun un capac. Daca nu ar pune capacul, crabul ar putea iesi din cutie. Ba nu, e un fapt: sigur ar iesi din cutie. Incepand de la al doilea crab, pescarii nu mai pun capacul pentru ca se intampla un fenomen foarte interesant: crabul care ar incerca sa iasa din cutie este tras de celalalt sau de ceilalti inapoi in cutie. Deci orice crab care ar incerca sa evadeze este tras invariabil inapoi de catre ceilalti. Voi ati intalnit oameni crabi care sa va traga inapoi atunci cand vreti sa scoateti capul? Hmmm…dar sunt peste tot, as zice. Sunt oamenii aia care se vaita ori de cate ori deschid gura si carora le pute totul, oamenii aia care iti transmit, mai direct sau mai pe ocolite, mesajul ``tu nu vei reusi, asta nu-i de tine, nu esti facut pentru asa ceva``. Asa-i? Va sfatuiesc sa-i ignorati! Fiti surzi la remarci de genul asta! Vor ramane crabi toata viata lor!`` by C.C.

09.08.2017, 13:54
+niciun comentariu | 2 vizualizari
-----
*Sorin.
``Când cineva mă întreabă ce-mi lipsește cel mai mult din sau de la București, răspund în glumă: ``Mega Image``. Sigur că nu e asta, deși îmi lipsesc mai multe și mai mulți. Dar îmi lipsește Sorin de la Mega Image, asta da. Nu știu de ce-i zic Sorin. Cred că dintr-un soi de vină că nu l-am întrebat niciodată cum îl cheamă cu adevărat. Îmi place să cred despre mine că sunt un om bun și atent la problemele celor din jur, dar timid și deloc comunicativ, minusuri care mă fac să nu pot să stabilesc conexiuni cu majoritatea acelor oameni. Dar cred că astea sunt doar pretexte. Mult mai probabil, explicația e mai simplă: nu sunt atât de bun pe cât mă cred și mă pretind. Așa că să-i spunem ``Sorin`` în continuare omului pe care n-am fost suficient de bun măcar să-l întreb cum îl cheamă. Sorin cerșește în fața Mega Image-ului de pe Apusului, unde și locuiește. Nu cerșește agresiv sau cu patetisme, de fapt nici nu ți se adresează, practic, deloc. Pur și simplu trăiește acolo. Nu în drum, ci undeva ferit, unde odată, înainte să-i omoare statul român și majoritatea creștină, erau câini. Mulți hrăniți și mângâiați de el. Acum, nu-i mai are nici pe câini. Uneori stă de vorbă cu oameni din zonă care par că-i sunt prieteni, alteori îl vezi dormind sau stând tolănit în scaunul lui cu rotile (nu știu dacă are vreun handicap, nu, nu știu nici asta) și admirând o lună plină cam ca asta din nopțile de-acum. Până în 2016, am stat în Militari și îi luam uneori chestii lui Sorin, deși nu atât de des pe cât ar fi trebuit, pentru că, v-amintiți deja, nu sunt un om chiar atât de bun. Mereu mulțumea cu sinceră recunoștință, dar și cu un soi de demnitate care mă mișca. Nu știu dacă faptul că nu m-așteptam ca Sorin să fie un om demn este o prejudecată. Tot ce se poate. Dar, din prea scurtele noastre interacțiuni, Sorin mi-a părut un om cam ca noi, doar că, intuiesc eu, ceva mai ghinionist. Nu m-am întrebat niciodată de ce nu muncește Sorin. Nici nu m-am gândit că face parte din vreo rețea, că e un trântor sau că își merită soarta. M-am gândit însă deseori că am putea fi prieteni. Și că e un om bun, mai bun decât mine. De asta mi-e dor de el. Pentru că uneori imaginația mea e un loc convingător, iar acolo Sorin e un om bun și îmi e prieten apropiat. E drept, atunci când confrunt scenariul meu imaginar cu realitatea, atunci mă simt prost. ACUM mă simt prost. Mă simt prost că, în afară de lucrurile alea pe care i le-am cumpărat lui Sorin, foarte puține, nu i-am zis nici măcar o dată un: ``De ce ai avea nevoie?``. Sau ``Cum pot să te ajut?``. Sau ``Sorine, cum te cheamă pe tine, de fapt?``. Sau ``Hai până la mine, să faci un duș și să mănânci ceva cald``. Nici măcar o dată. Cum să nu faci nici măcar atâta lucru pentru prietenul tău? E greu să fii bun, în această lume în care Sorinii de pretutindeni sunt priviți mai degrabă cu dezgust și neîncredere decât cu înțelegere. Dar cred că singura noastră șansă, ca societate, este să luptăm pentru acea lume în care Sorinii sunt cel puțin duși acasă sau la un hotel (la naiba, stau sute de hoteluri goale zilnic în București), fie și o dată pe săptămână, să facă o baie caldă și să mănânce ceva, apoi să doarmă pe o saltea, sub o pilotă și-n spatele unor geamuri, ca și când ar avea o casă. Mi-e dor de Sorin și mi-e scârbă de mine. Data viitoare când vin în București, o să stau de vorbă cu Sorin și-o să vă spun povestea lui (dacă nu cumva cineva ne-o va spune în comentarii). Până atunci, vă rog pe toți cei care aveți copii să-i creșteți buni, mai buni decât mine și decât voi, atât de buni cât v-ar plăcea vouă să fiți, atât de buni cât v-ar plăcea să fie oamenii pe care-i întâlniți. Într-un viitor cu o astfel de generație nouă remarcabilă de oameni cu adevărat buni, toți Sorinii vor avea o casă.``. by M.

05.08.2017, 11:06
+4 comentarii | 12 vizualizari
-----
*Life.
``La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân că să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește varsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă. Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezaresc prin fusta scurtă și mulata, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată. – Sărut-mâna, domnule Iliuță! Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare. – Bună. – Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă. A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic ``sărut-mâna, nenea``? – Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm. – În părculeţul din spate? – Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip. – Ți-a prins bine la crestere... – V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy? Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul. – Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte. Pi*da mă-sii de viață!`` by S.I.

03.08.2017, 14:16
+niciun comentariu | 4 vizualizari
-----
*Nunta la români.
``Iubita mea, sunt beat. Stau de doua ore ascuns in toaletă, cu doua sticle de tuică in brate si iti scriu. Stiu ca e noaptea nuntii noastre, dar mi-e frica. Mi-e frica sa mai ies de aici. Mai intai au navalit peste mine in baie cativa flăcai cu brice. Fiindca fratele tau era in fruntea lor, am crezut ca vor sa imi ia gatul. Credeam ca ne-am impacat de atunci de cand ne-au prins impreuna! Nu voiau sa ma taie, ci sa ma barbiereasca! M-am lasat, ce naiba era sa fac?! Am scapat cu doar doua dungi pe nas si barba rasă pe jumatate. De aceea am facut poza de nunta din profil, iubita. Nu că nu voiam să te privesc in ochi! Important e ca fratele tau a fost fericit. Apoi, mi-au pus o floare mare de plastic in piept si am dansat in fata blocului. Am oprit circulatia de pe stradută si am dansat un fel de hora printre masinile care ne claxonau si vecinii care mancau seminte. Chestia asta a facut-o foarte fericita pe mama ta. Ea pare să se hrănească cu nefericirea emanată de mine, obligat să dansez prin parcare. Am mers si la nasi cu ploconul. Curcanul, masina de spalat vase si caloriferul electric. I-am făcut fericiti si pe ei! Am ajuns la restaurant si am inceput sa pup. Tot ce prindeam: rude, prieteni, oameni pe care ii cunosteam. Oameni pe care nu ii cunosteam. 281 am pupat, iubita mea. 281! La numarul 50, matusa ta, am clacat. ``Manca-l-ar, mama, de baiat! Bine ai venit in familie`` Si m-a pupat pe gura! Mătusa ta crede că, daca fac parte din familie, poate face orice. Eu nu merg in vizita la ea de Craciun! Apoi, muzica…Am convenit ca nu punem manele? Da! S-a imbatat tac-tu? Da! ``Numai cateva piese pentru prietenii mei si unchiu’ Costel!``, a zis. Avem manele de 3 ore? Da! E tac-tu fericit? E. Si mesenii? Unii mi s-au plans ca mancarea este proasta, altii mi-au spus ca e buna. Si unii si altii au bagat in ei ca spartii. Doi dintre ei sunt bine, li se fac chiar acum spalaturi gastrice la spital. Ceilalti doi dorm. Mai intai trebuie sa ii scoata din coma alcoolica. Doamna cu gaina? Stii cat de frica mi-e de ea?Tocmai cand facusera o pauza de manele, a aparut nebuna aia odioasa cu tava in mana. Alte nebune topaiau in jurul ei si jumuleau gaina! Iubita mea, unde dracu suntem? In Africa? La un ritual voodoo? Singurele momente linistite au fost cand te-au furat. Am iesit sa te caut, iubita. Si nu am vrut sa te cumpar inapoi.M-am dus la o saormerie si am mancat una cu de toate. Sunt mort de foame. La nunta nu am apucat sa stau la masa. A trebuit sa socializez si sa pup oameni. Acum stau in toaleta saormeriei. Sunt linistit, aici nu ma gaseste nimeni.Te rog sa ma ierti, dar pana maine nu te rascumpar. Nu stiu unde te-au dus, dar stiu sigur ca esti bine. Mai rau decat la paranghelie nu poate fi! Ramai acolo!Te iubesc prea mult ca sa imi doresc sa te iau inapoi la nunta aia de rahat! Tresar. Bate cineva la usa. Daca m-a gasit tac-tu, sa stii ca divortez.`` by S.I.

02.08.2017, 21:08
+1 comentariu | 5 vizualizari
-----

inainte»
1/4

Pagina personala
Autentificare
Intra in comunitate








1. Imbracaminte sport Champion cu reducere de pana la 81%. Preturi de la 59,90 lei. Transport gratuit pentru orice comanda. Vezi aici lista. - vezi detalii pe FashionUP!

2. Lego? Lichidari de stocuri la sute de seturi de constructie Lego! Pana la 50% reducere! - vezi detalii pe eMag

3. Super reduceri la articolele fashion! Transport si retur gratuit! Pana la 70% la reducere. - vezi detalii pe eMag

4. Peste 10.000 de carti pana la 9.99 lei pentru toate varstele si toate buzunarele. Vezi aici cartile. - vezi detalii pe eMag

5. Tot ce-ti doresti in materie de make-up, cu reduceri de toata frumusetea! Pana la 50% reducere la articolele pentru machiaj. - vezi detalii pe eMag