Mesaj public:

avatar dinulet: .ceas. .nb1.


bestwap.ro
Blogul membrului:
- h0inarul

ultima pagina»

*[b]Noi şi orientul.[/b]
``27 decembrie 2017. Vida Movahed își dă jos hijab-ul (obligatoriu în public, în Iran) și îl flutură pe un băț, într-un cartier al Teheranului. Este arestată la scurt timp după. În luna care a urmat, alte 29 de femei iraniene sunt arestate în diverse orașe pentru că i-au urmat exemplul Videi. Cu toate astea, gesturile de revoltă continuă, peste tot în țară. Hijab-ul e obligatoriu din 1979, când ayatollahul Ruhollah Khomeini s-a gândit că e mai bine să oprească modernizarea Iranului, începută în anii ``30. În timp ce femeile sunt arestate pentru dreptul lor de a-și ține buclele la vedere, dacă vor, majoritatea ``creștină`` (ați înțeles analogia, mă rog) a Iranului protestează PENTRU păstrarea obligativității purtării hijab-ului, sub sloganul destul de sugestiv ``Ori acoperită, ori bătută``. În România, între timp, femeile sunt teoretic libere și împânzesc actualul guvern, într-un gest pe care naivii l-ar putea privi drept eliberator și progresist din partea PSD-ului. Practic, femeile ``libere`` din politică primesc funcții doar dacă sunt amantele sau măcar sclavele lui Dragnea și-ale altor siniștri. Modă instaurată de altfel de Traian Băsescu, desigur. Le așteptăm și pe Viorica, Rovana sau Grațiela (ce nume-s astea, Doamne?!) cu un gest similar de demnitate și revoltă: să-și fluture perucile pe băț, aluzie la faptul că femeile trebuie să ajungă pe propriile puteri la vârf și odată ajunse acolo să ia propriile decizii, nu să fie simple prelungiri ale firelor pubiene ale infractorului Dragnea.`` , by M.

04.02.2018, 20:36
+1 comentariu | 2 vizualizari
-----
*[b]E.T.[/b]
``Mini Bucăţica ruptă din Amelia îşi lipeşte fruntea de a mea şi mă împunge. Apoi mă sărută pe obraz şi întinde degetul mare. – Piuu! – Piuu! Ne unim degetele. Ştiu că pare stupid, dar e ``chestia noastră`` şi nu aş fi în stare să v-o explic. Am rămas amândoi cu ea dintr-o seară, când Mini Silviu şi Amelia dormeau, iar noi ne-am uitat la ``E.T. Extraterestrul``. Avea vreo cinci ani: – Tati, malțianul cu capul male, E.T., are un deget magic? – Da, are un deget fermecat. – Şi el se luminează de câte ori simte că băieţelul îl iubeşte? – Exact. Degeţelul lui s-a aprins pentru că băieţelul îl iubea. Erau prieteni pe viaţă. Şi s-a ghemuit în braţele mele să vedem finalul. Apoi, a început să plângă. Un plâns cu sughiţuri, cu vorbe de neînţeles aruncate printre picături şi muci. – Tati. Tu mă iubeşti pe mine? Acum este momentul meu să plâng cu muci. – Până la stele. – Şi înapoi? m-a întrebat printre sughiţuri. – Şi înapoi. De o mie de ori până la stele şi înapoi. – De mii de mii de ori, tati? – De miliarde, de un infinit de mii de catralioane de ori! S-a oprit din plâns şi, serioasă, m-a întrebat după câteva secunde: – Voi verifica imediat asta, tati! – Huh? – Întinde degetul! M-am prins ce vrea să facă. Mi-am dat seama imediat! Aşa că m-am prefăcut că tuşesc, m-am aruncat pe podea şi am cotrobăit ``după o pastila de tuse`` în sertar. – Ce ziceai? am întrebat-o cât am putut de serios. – Să îţi dau un pumn în spate, tati? Aşa cum face bunica atunci când tuşeşti? – Nu, a trecut. Ce ziceai că verifici? – Dacă mă iubeşti. Întinde degetul, tati! Şi ghemotocul ăla de copil pistruiat şi concentrat a întins uşor degetul arătător spre mine. Exact că E.T. De emoţie, a scos limbuța şi a închis ochii. – Piuu! – Piuu! Degetele noastre s-au atins. Lanterna micuţă din mâna mea trimitea puţină lumină pe ele.A deschis ochii mari de tot, apoi mi-a arătat zâmbetul ăla care ar topi toată gheaţa de la Polul Nord. Și-a lipit obrăjorul de al meu şi a zis în şoaptă, doar pentru mine: [br/] – Taaaati! Tu mă iubeşti! Nu m-am putut opri din plâns zece minute....`` [br/] by S.I.

22.12.2017, 15:49
+niciun comentariu | 2 vizualizari
-----
*[b]Răvaşul buclucaş[/b]
``Dragă Shophronika, (adica TU) [br/]Văz ca țea venit miNtea la cap şi nu m-ai crezi tote prostile care ț-i le viră măta-n cap că doar țeam zis că facim nuNta cam după octombre anu ăsta sa Hiarbă vinu şi ne lom că pânla urmă TU eşti femeia mea şi nu bagaboanta aia de Lenuş dar vreu săştiu şi io cea fost cu Culăiță şi cu Gioni că să nuț scot ochii după Nuntă. [br/]Eşti o flore eşti un CRIN Eşti parfumu celmai FIN Si ca semn că Te iubesc Uiteacum mă iscălesc.``

04.12.2017, 20:35
+1 comentariu | 9 vizualizari
-----
*[b]``Femeia scoică.``[/b]
``Uneori stai si te gandesti ca prostu`: ma, ce mai pot inventa astia ca sa te oripileze? Pantaloni cacaciosi au scos? Au scos. Papuci hidosi cu blana au scos? Au scos. Sprancene desenate cu pixul au scos? Au scos. Dar niciodata nu e capatul, exista potential pentru mai mult si mai mult. Moda sprancenelor serpisor ne va lovi in scurt timp, pentru ca a lovit deja in Occident, iar la noi se propaga, ca o unda. Asadar, daca sunteti mai slabi de inima, e bine sa evitati o vreme sa iesiti din casa. Asta vine peste noi: Sprancenele serpisor, omida sau cum vreti sa le ziceti. Au acelasi scop ca si sprancenele in forma de logo Nike, tatuate de parca sunt desenate cu marker-ul: sa tina barbatii departe! Sa alunge spiritele rele si sa alunge orice urma de interes din barbatul care le vede. Fain de tot! Si va spun eu ca se poate si mai mult! Buzele in forma de scoica bolnava sau de prajituri fagure sunt si ele un ``must``. Le veti vedea vara viitoare la Loft, cu siguranta. Toate fetele de club se vor transforma din lipitori in scoici. Cand vezi asa ceva, ajung sa iti placa mai mult femeile cu coada din Avatar. [b]``-Ce faci, fata, esti o opera de arta! -Multumesc! -Nu, la propriu! Te-a pictat cineva pe moaca.``[/b] In ceea ce ma priveste, cand apare primul exemplar de femeie-scoica, imi iau provizii de mancare si bautura si ma inchid in casa cateva luni. Daca chiar trebuie sa ies, o sa o fac legat la ochi.`` by S.I.

03.09.2017, 09:42
+1 comentariu | 6 vizualizari
-----
*[b]``Happy Potato``.[/b]
``In sfarsit, era si timpul sa intram in randul lumii! Prima spalatorie de cartofi a aparut in Bucuresti. Tot ce trebuie sa faci e sa iti iei masina si sa optezi pentru unul dintre cele trei programe smechere de spalat: [b]1. Programul OMV Potato Sensation. 14 RON.[/b] Tratament complet pentru cartofii tai, inclusiv prespalare cu inalta tresiune, cu jetul orientat direct pe saci. In acest program, sacii se spala cu totul, nu fiecare cartof in parte. Nu se foloseste spuma, ci doar o frecare usoara cu peria. Mai ieftin, ca pentru sarantoci. [b]2. Programul Potato Inspumante. 16 RON.[/b] Se foloseste spuma activa direct pe sac, INCLUSIV CEARA DE INGRIJIRE! Acum nu mai trebuie sa astepti ca prostul ca legumele tale sa ajunga in supermarket pentru a li se da cu ceara aceea aproape toxica! Practic, ceara se aplica direct din spalatorie! Cartofii tai pot sta proaspeti si frumosi chiar si 2-3 ani, dupa care ii puteti vinde la Mc. Pentru clasa medie, adica pentru aia carora le raman 200 de lei pe luna dupa ce platesc chiria. [b]3. Programul Happy Potato! 44 RON.[/b] Cartoful tau e cel mai fericit! Program recomandat pentru oameni cu masini de la Infiniti in sus. Fiecare cartofior va fi luat in parte si spalat de angajatii nostri, atat pe interior, cat si pe exterior. I se va aplica un tratament complet facial, insotit de masaj, pana ce cartofiorul va capata acea expresie de fericire in obrajori. Pe interior, spalarea consta in gaurire, introducerea unui set de perii special si curatarea cartofului, pana ce acesta ramane fara bubele acelea negre. I se scot si negii.`` by S.I.

25.08.2017, 18:01
+1 comentariu | 11 vizualizari
-----

inainte»
1/6

Pagina personala
Autentificare
Intra in comunitate